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12月12日 保出路和省府路的一些回忆 近段时间我很频繁的穿梭在保出路和省府路之间，冬日的保出路另有一番感觉，带点幽静和平淡。 我和这条路并没有什么关联，只是喜欢，因为我的故事曾在这里留下过浅浅的脚印和淡淡的回忆，晚高峰的等待，让我又回到了那个时刻，傻傻的站在车站，拿着手机，看着短信，等待着他的出现，天有点冷，心是暖的。 马路两旁的法国梧桐比以前高了密了许多，本来很幽静的马路，因为晚高峰多了一份繁忙的景象，我坐在保出路上的 一家速食店里，看着我熟悉的和不熟悉的，享受着这美好的时光。 临近圣诞，送一首湘南的恋时雨给你，不管好不好听，你都要把它听完，去年的这个时候纯恋歌温暖了整个冬天，今年不冷了，因为有你，你是我的肩膀和依靠 9月17日 失眠 静静的夜，心突然平静下来，一遍遍听着音乐，想着过去，可能是太在乎你，对你的期望就高，有时候发觉自己真的变了，不知道这个变是好事还是坏事？？无所谓拉，我想当什么都失去的时候我还有我自己，我怕什么呢？？？？？？ 只有夜深的时候才能体会夜的宁静，放下工作的包袱，还是这个模式，游离在网络和游戏之间，这不是我所期望的生活，我的生活该是丰富的，而不是现在的我，半夜里还没睡觉,又失眠！！！！！ 那又怎样呢？？心里总牵挂着一个人，一直挂着，从未离开过  ！！！9月3日 胡诌 可能生活充实了吧，不怎么寂寞和无聊了，还是上班和回家这个模式，但只要他在比什么都好~~
 终于倒下了，看到他为我担心着急的样子觉得好感动哦，抽血的时候他一直陪在我身边，知道我怕疼，说笑话给我听，好感动，但这个感动是永远是一辈子吗？？？
 我知道你做的到的，因为我有足够的信心！！ 真想什么时候能做着06，看着风景，遐意的坐上一圈，看看周围的变化，想想曾经幸福的时刻，当我已经习惯了一个人的时候，因为你的出现，彻底的改变了我的世界，短时间的不可思议，让我们都认为这是个错觉，只为你而冲动，应该是为彼此而冲动
 虽然我不怎么“LOLI” “爱”的感觉真好，太棒了~~
爱到我没时间想去挣脱你，没时间想扔掉你
 继续回到现在，08年，过去了一半了，08也是开心的，幸福的一年，虽然今年我和你病的都比较多，还有外婆，让病魔远离我们吧，生病他痛苦，希望大家都要健康。
 很喜欢现在的工作，忙而充实而且开心，而且经常有的蹭饭和下午茶，不希望自己变成肥猪
 但真的确实很喜欢这里，不知道怎么今天难得在这里写这么多，可能是因为QQ空间进不去的缘故吧，也发现这里真的好久没来了，有些陌生了，下午看了他的空间后，看了他的日志有些气自己的小气，他有那么多某人的时候我根本还没出现在他的生活中，我根本没理由生气吃醋，因为那时候我们只是陌生人，给他些公平吧，因为只要现在的他对我好疼我就够了 争取把KIRORO的专集下载到手！！！！ 7月22日 感慨---7.17 写下这些的时候其实是挣扎了好久，手机一直以为是传递情感的工具，在我看来，也有另一面，闲来无事的时候翻开看看以前的断信息，也曾翻到过一些火药味浓的信息，用我的话来说，极其幼稚的做法。
经过了这么多的事，还是想对你说：如果你无法改变你现在的生活状态，那么你只能坦然接受，不通过自己的努力，凭什么要去怪你身边的人？？？？？？？？？你恨一个人的话，那么还是把恨转化成一种包容和谅解吧，人应该该有宽广的胸怀，而不是在以前的小事上记的清楚在今后的日子里拿来戳穿人家。有些时候不是简单的一句“分手”或“你离开我吧”就能把事情断的彻底。长大点，成熟点，行吗？？？ 不知道在我妈妈心中，我是否长大了，至少到现在她也没问过我，再这里过的好不好，他有没欺负我之类的话，更多的时候都是我在说，她安静的听，偶尔笑笑，我给她看了我和他的所有照片 ，说我们是怎么认识的，她还是笑。看到她现在这么幸福，我也会的，那天的通话实在让我有些惊讶和惭愧，其实她早就知道，却没来告诉我，一句我想等着你来亲自告诉我的话，顿时把我明白的有够彻底，从那以后我特别爱告诉她，我们的事。妈妈绝对能称的上是一个好妈妈，好妻子，在事业上，她是爸爸的左右手，我有时特别羡慕他们，那种细水常流般的感情，平淡且真实。每次回家，他们都要亲自送我到车站，等我头也不回的走了，他们才离开。 其实这几天有些沉重，不知道第几次收到你这样的短信息，想去帮你却不知该怎么帮，我还是安静的陪在你身边八，至少这样你能觉得安心觉得塌实。 这段时间有些累人，每天看着19楼的帖子，看的也烦了，和他们比比，觉得自己幸福多了，至少不必要为某些事而烦恼，在简单的日子里我慢慢忘记了当初追逐的小幸福，更多的时候羡慕那种柴米油烟的生活，可以为了一瓶酱油而争吵起来的那种小生活。 你，还是我最最信任的人，最骄傲的人，加油吧，一起！！！！！！ 感情的陌生 很快，7月快过去了，夏天也过去了一半，等到9月份就有点凉爽了，真的很讨厌夏天，不喜欢身上有汗乏力的感觉，2年前的夏天遇到了奇迹，那年夏天几乎都在晒着太阳可能那时候的太阳晒在身上是不一样的感觉吧！！ 说出那种要强的话给自己听，发现一点都做不到，更多的时候都是说给自己的，心里想的和实际的要相差很多很多~~我还是摆脱不了你的牵挂，你的担忧，你的所有，知道这样很不好，但还是没有理由的付出所有，真的只是为你！！ 什么伤心啊，伤害啊，都记不清了，什么为自己而活的话也是在生气的时候说说的，是自己没用还是在气他？我做不到象别人的洒脱，别人的自由，别人的不牵挂，明明告诉自己，别再为他伤心流泪了，把他看的那么重到头来伤心的还是自己，深夜里，一个冰冷的后背和几句冷漠的对话，都足以把我打入地狱。那种要强的话只能做为自我安慰，感情真的只要几分钟的时间就可以变的谁都不认识谁！！！！ 回家的时候坐了同事的顺风车，一阵阵凉风吹来，我很清楚自己要的是什么？该努力的是什么？该担忧的又是什么，？突然从他车子里传来一首我好久都没听的歌曲《第一个清晨》但他没有发现此时我已经开始流泪了！！！ 6月18日 不清醒 原以为心中的某个阴影已经不在了，但在看到某个人的MSN之后又开始了，也许真的要除根了才能永远的不复存在吧。 难道现在的生活还不满足吗？？？？ 脑子里总会依稀想到凌晨他和我的对话，直到那刻起我突然清醒了，终于看清了爱别付出太多到最后会伤的你体无完肤，却得不到任何的回报，只有心碎！！！！ 生活中的人都幸福着呢，告诉自己别想太多了，只要陪在你身边的人能好好爱你，就够了，也许，真的只是也许，暂时体会下“单身”的感受，但自己能做到吗？那种牵挂的思念，那种关心的短信息，真的可以做到？？？试问下自己？？？？？？？？？？？ 胡思乱想的结果都是一个样，某个人曾经日志中的某人某人，也已经成为曾经过去了，真的很好笑很讽刺，在生活的片段中我总试图的寻找某个人的影子，但发现身边的人某个方面极其相似，但他们是他们，某人仍是某人，只有你才是唯一的你。 在这种极其不清楚的状态写下来的，或许在不久之后又将成为一个笑话。 6月17日 吊唁坐上了K25Neoplan，原来是无级变速。特意挑了陪驾位。发现仍旧喜欢这个最方便与司机谈话的位置，能关注一辆公车的主宰。即使这座位比较晒，危险系数也比较高。 看来还是不能在一个人空闲的时候，在有25路的车站里呆着，因为还是会等，特意的等.....
原来心里可以埋藏种子，以为会淡忘，其实一出现阳光，便会发芽，成长！“心瘾”几时会断？遥望一颗星也是累的，残念。。。。 每天的生活简单如此，多半时间文字很苍白，有时候就连生活也如同文字一般苍白无力，很多时间，我不知道要给予那样的生活怎样的反应，因为在那一片苍白中做什么说什么都是多余。很多时间，想想我爱的人，他能给予的是种力量，是钟无穷的力量！！ 上班，下班，回家，便一头扎进网络里再也出不来，突然害怕这种生活： 突然有天，我陌生了，爱情陌生了，周围的一切都陌生了，回忆貌似象天线，只收到过去的画面。这样的生活该是如此的凄凉啊~ 忽然想到了这本电影《当幸福来敲门》 里的一个台词：嗨，别让别人告诉你，你成不了才，即使是我也不行，如果你有梦想就要去捍卫它，如果你有理想就要努力去实现它--------------威尔.史密斯 一个故事，一个镜头，一个爱情，一本电影。 刚才带在我手上的戒指差点被下水道冲走，原因是因为习惯在洗澡的时候把它摘下，结果摘下忘带了，差点被冲走了，幸好阿姨及时发现，我才体会到什么叫失去一样你最喜欢的东西的那种紧张的心情，到失去的时候已经后悔莫及，才体会戒指在我心里的位置和你一样重要！！！ 明天听说要下雪，我并不喜欢雪花，如果明天早上起来是白色的话，希望你安全，注意安全，好吗？？ 夜。转辗、难眠，灯亮、灯聚、灯散，月光划过窗外的风铃，轻轻摇拽，拽起我的思绪在午夜的梦里牵念。
续。。。
1.13
“春”之记忆 空间从可爱的小熊换成了绿色的春意，这是生命的颜色，我知道你一直原地在等着我的归来，静静的。
我在找寻一首歌，用了几天的时间；我在等一个爱我的人，用了几年的时间；我在走一段路，用了一辈子的时间！！ 我真的什么都不会，恩，我懂，我不想一无是处，即使你在我身边，我仍然觉得自己是个空壳，什么都做不了，不会和你聊你爱的游戏，不会乖乖的在你身边看你玩游戏，我只爱做我自己的事，我喜欢的你又不喜欢，我不够善良，不够聪明，不够漂亮，所以我只能在原地。 我想我不松手，你就不会离开的，对吧；我想一直对你好，你就不会改变，对吧；我想只要付出了全部，就能满载而归，对吧！！我知道，我一直都知道！！ 这些天一直在关注某车的去留，许些留恋，记忆又开始清晰起来，许久，大脑又开始停顿，拨到那个画面，看来是时候要和他告别了，有些东西总要离开自己，而最重要的人总是在你身边不停的爱你。 想为你做可口的饭菜，可我什么都不会，每天晚上就只能给你泡面，又有些心疼，要是哪天我能一个人柃着篮子留恋于菜市场，能每天做你最爱吃的，我想应该知足了吧。我知道你晚上会给我盖被子，我也知道在我要考试的时候你会发信息给我鼓励，我也知道你喜欢我拉你手的时候把我们的手塞到你袋子里，你说牵着我的手很重，当时我笑了很开心，我知道你每次开玩笑的说：我这么难看，说不要我了，可你事后还是会捏捏我的脸说最喜欢得人是我。 亲爱的，你看到了吗？绿色，鲜花，蓝天，你看到我了吗？在不远处的某个地方，我一直在等你，等你 2.27
听我说 一个晚上始终在等待一个人的归来，因为.......所以.......睡意却一点也无！！从什么时候发觉周围的朋友都结了婚，08年的一年满满的红色炸弹，无意间被问到：你们什么时候结婚啊，都是几句：快了，快了，搪塞过去，于是乎看了看他，他只低着头喝着茶，心里许些没有着落。二月啊，过去了，三月将是春暖花开吧！！
听MP3里脆弱的声音，会微弱的被撞击着，失去是那么遥远的距离，我知道你在原地等着我，我听从了你的信任，常去19楼版聊，却顾做陌生，现在的我不是当初那个会在论坛里发帖的人了，只会看，看他们的爱情，看他们男人的背叛，看失恋的人们怎么开心。 他不爱太阳，不爱逛街，所以我也随了他的习惯，做个在家的乖乖女，好喜欢睡到自然醒的感觉，懒的喝水，懒的发信息，只卷在暖暖的被窝里，最近常看《新结婚时代》，对于现代女性的感情真的很难琢磨不透。生活每天都是洁净的，“象植物一样活着吧，呼吸吧” “你会不会是你朋友当中的最后一个结婚的呀” “怎么可能呢？还有**和##呢”这个时候只能紧紧拉着他的手，沉默~~ 一阵难过，不想，继续走路，惟有等待，期待，期待到来，可能只是时间，快或慢！！ 今天的天气真叫人沮丧，没了心情，淘宝生意尚可，一切照旧。 这时候传来亲爱的他走步声，他回来了............ 关QQ, 3.6
无处安放的青春 心中总有个人使你经常牵挂，迷失于某人，一头扎进去就出不来，想起他，嘴角就会上扬，这样的感觉每天都是。
我们遥远的春天，无处安放的青春，询问爱？“爱”到底是什么？樱花飘落，原来我仍错过！！ 你，玩游戏的专心，我就成了孤独。我晚班的时候就喜欢你来接我，然后我们买点烤拷的东西在去小摊边吃个炒粉丝，到家已是凌晨2点，接着洗个大澡睡大觉！！！ 我知道其实你就是个大老粗，我想以后我们老了，我仍会谦让你这个倔老头的，你仍会搀着我一起走的，一步也不停的。一切都醉于平平淡淡！！！！ 品到了某人的好处，不免时时陶醉，常冷不丁的抱住这个大树般的身板儿，脸帖着他坚实的背轻轻念叨：“你会不会不要我呀？”你每次都说：会的，把你扔了。却不知我在窃笑：反正你会买我爱吃的烤鱿鱼，惹我哭的时候会把我搂在身边擦那些怎么也流不完的眼泪，眼睛涂睫毛高的时候你就会把我擦成小“熊猫”。 又要开始期待和你的“时光”吃你母亲做的饭菜伶着去动物园，累了找个地方座座开吃，于是拉着你的大手满动物园的跑，象个孩子似的，晚上去我们计划好的餐厅吃东西，虽然我每次想破头皮想去我们没吃过的地方，但一坐下来总想着点便宜的吃，你每次总说：难得来一次，什么贵点什么，爱吃什么就点什么，你总是那么的想着我----期待5月26的计划，已经想好了 你呀，该减肥了，真的为你以后开始担忧了，我的肉似乎都去你肚子上了，我刚称了体重突破48了，你的大圆肚，可我真的拿你没办法。 我写的知道你不爱看，可我就是喜欢写。我要把每段时刻都记录下来 4.22 12月10日 突然的怀念 突然开始怀念起某种感觉，那种真正恋爱的感觉！只不过这样的日子持续的有一些短暂！！！可能我年轻吧，开始追逐着这样的感觉。 开始怀念那种两个人彼此牵挂的感觉，顶着月亮拉着小手先把我送回家去，跟着车满世界的跑，为车理窗帘，一天期待着他的短信息他的电话，连看信息的时候都是满脸的微笑，一起聊天的时候挂掉电话连手机都是热的。 经过曾经一起走过的小路时，回头望去，当时两人的影子还在。突然下起了小雨~一个人走路，有些孤单。 这种感觉已经持续了好久好久，一直想再次找到它！！！！ 直到等到他回到家，我才知道那又是另一种生活另一种感觉，慢慢的，这样的感觉又淡忘了，不久之后又会成了一段美好的回忆。家中的宝贝越堆越多，一张张电影票，一张张相片，一个个保证书，一本本日记，美好的也越堆越多。 两年了，我的第一次恋爱还继续着，原来感情还就那么真，那么深，这对我来说，就是奇迹。 12月9日 我的小小爱情 从没想过自己的悲欢离合会与一个男人有关。
从一开始恋爱最喜欢拉他的大手，他的手指很短象他爸爸，而且手心还有2个老茧，硬硬的，喜欢拉着他的手过马路，拉着他的手告诉他：千万不要放开我！我们手心的温度加起来总是那么的温暖。抓住你的手好象抓住了一份沉甸甸的爱！！ 一直感叹自己很笨，不会折纸星星，不会绣十字绣，也不会织毛衣，不会做他喜欢吃的肉饼蒸蛋，更不会和他一起讨论他喜欢的游戏。但我会走再多的路去为他买他爱吃的手工水饺，会去给他买他爱吃的雪鱼堡和果汁，喜欢买他最爱吃的薯片和格力高。小小的朴实的爱一直围绕在我身边！我已经满足了！！ 平平淡淡的走了一年半了，从没想过我对一个人的感情会如此之久。 可能婚姻不会象爱情，而是多了生活中的琐碎和枯燥，少了浪漫和激情，可能将来的某天我要面对这样平淡而简单的生活，这是我对婚姻的理解！！！ 我喜欢我的爱情象电视里演的那样，每天有鲜花，不定时的办公桌上有些小礼物，但真当爱情悄悄的来到你身边这真的是一个瞬间的摩擦。一开始总以为是我的错觉，不敢轻易多想，在我忐忑的时候怀疑自己感觉的时候我想当时他也一样吧。现在回忆起当时的情景，还真的满好玩的哦！！！ 如果是要爱你的男人还是要你爱的男人，我选择后者。 一直以来他都喜欢走在我的左边，为我挡住风和危险，其实这才是真爱，虽然没有绚丽的光环，但就是这么简单的动作，我能感觉到他细微的爱！！ 只因为爱你，我选择走在你的右边！！ 曾经一起做过的20条，差不多都完成了，这就是我的小小爱情，我喜欢你憨憨的笑容，喜欢你上班之前跟我告别，喜欢你发关怀的短信给我，喜欢你那比熊还要大的大肚子，喜欢你捏我的脸，跟我说：嘿嘿，捏捏老婆的脸痢疾死了。我总是很想你想你。 每年秋天，刚出生不久的北极燕鸥飞越近两万公里，抵达南极浮冰区。来年春天，再飞越非洲西海岸，飞越北大西洋，回到出生地。没有预习没有探路，第一次远足就准确抵达。 如果我是北极燕欧，明天我将会飞翔，为了回到你身边，只是为了回到你身边！！ 07.10.26 等待 不知道从什么时候开始，我的睡眠状态又开始了不稳定的状态，也不知道从什么时候开始，养成了他不回家我也不睡觉的习惯。 每天的等待，一定要等他回来，陪他说会儿话，看他吃完夜校，躺在他怀里才能睡着，早班的时候不用花几分钟我就能入睡，现在的我白天一定是混昏迷迷的状态！！ 今天阿姨问我：MJ有和你说登记的事吗？其实我不知道该怎么回答，现在的他不会和我说很多的甜言蜜语，也不会哄我逗我开心，可能这就是他，简单的他，什么都不用说，把对我的爱放在心里，其实我偷偷看过他手机里的日历，他把09年5月26日设置成了：今天你要嫁给我！！可能这就是他，简单的他，默默的付出他对我的爱吧！ 11.11光棍节，在某中意义上我还是独身，可能到了明年，就要开始另种两个人的生活！！一个人的世界只是寂寞，自由。两个人的世界，有甜蜜，温暖。 等待长长的一天，何尝不是幸福快乐吗？ 9月29日 秋天的味道星期6的早上6点我走在浙大路旁，闻着阵阵挂花香，我知道这是秋天的味道！
0925 9月8日 他没有错 感情和翻书一样快,说变就变.....我搞不清楚现在的状况,眼睛还是习惯了泪水,心情退回到灰色........爱情有自尊这个字吗?好象在我字典里没的...每次换来的结果都是冷漠........那又如何?别人没把你当回事自己还要凑上去,真犯贱!!唯一只有他才可以粉碎我的自信和勇气,把我从天堂带带地狱,我在很努力的维护我们的感情,好痛好累......他没有错,只是没爱我很久...他没有错,没有为我停留.我求一各经过不妄想一各结果 雪之花 昨天突然听到了一首《雪之花》，日文版中岛美嘉唱的。记得第一次听这歌是在韩剧《对不起，我爱你》里，也记得有一次晚上自己呆在房间里听这歌的时候哭了，那个时候的孤单落寞好象一下子都光亮了起来，旧这样伴随着歌声一直到了天亮，也迷迷糊糊的记得梦里好象有个身影跟我说：你要坚强，虽然没有什么力量能够支撑着你，但你有爱。有好多人的爱，现在没有，将来会有的。等我醒来才发现一切都是幻影。我还深深的记得那是05年的冬天。 现在又听到这歌，我不会觉得寒冷甚至觉得温暖，就象歌词里写的：在深夜与你并肩走著，永远紧紧牵著手只要能在你身旁，我就感动得快要哭泣。只要有你在无论发生什麼,都会有可以克服的心情。 过去的都会成为记忆里最美好的故事，等到年老时再去仔细的翻阅它，你会发现这些曾经在你生活中扮演过的角色是那么的珍贵。我要记住眼前的幸福，眼前的快乐，包括你。眺望着时间，充满着幸福的喜悦，没有撒娇和脆弱，只有爱你，打从心底里好好爱你。 8月26日 午夜的凌乱 一切又乱了！ 8月的夏天很热，出门都要擦防晒霜，原本不白的我好象又黑了，明天想去逛街，翻了翻手机里的名片夹，一个个发了信息过去，收到的都是“没空”不免有些落寞。但都习惯了，根本没抱什么希望，“朋友”这个词语对我来说就是那么的陌生。所以自己的手机费一个月50，连短信息里的600条都发不完。曾经聚在一起的朋友，都各自有了各自的生活，变了陌生，点头，挥手，再见。阶段性的戏剧总是在不停的变幻着。 打开“杭网”依旧那么多人在，无聊的调侃几句，好象大家都忘了现在已经是夜晚了。翻了翻老帖，听着一首《我要我们在一起》，回忆一遍就忘记吧，人不能活在过去的回忆，掩埋在记忆里的泪水就让它拭去，不要让眼睛习惯了泪水，如果有天我忘了微笑我明白什么是悲伤！ 对游戏我真的没有天赋，每次玩些我能玩的游戏都输的很惨，电脑对于我来说只是看看帖子上上QQ用的，其他我还能做些什么呢？思维好乱。 可能自己真的太感性了，分不清爱是什么了。如果我离开了，你会想我吗？会吗？或许我离开，能够留下一些让自己缅怀的事或物，以前。过往。不再存在。吊唁，纯真。那些年。零碎，空白的记忆，点点滴滴。歌词里雍容华贵的歌词记录了每个不同时刻人们的爱情和未来。喜欢写文字的人同时也喜欢依赖别人，可我却怎么都不肯承认。我喜欢听陶哲《普通朋友》，喜欢听鬼束《月光》，喜欢听王力宏《第一个清晨》，我时常喝白开水。我无聊的时候就会翻手机的名片夹和QQ，把那些已经段了联系或没必要联系的人号码删掉，把不想看到的人拖到黑名单，常上MSN，常上QQ。对着一大堆陌生的名字发呆，从来也没有找过谁。 关于星座，我是水瓶座。因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。在别人前总是一幅无忧无虑的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。感情投入的越多越是伤的重。 习惯隐身，习惯安静，习惯渲染的静止。偶尔的上线是为了寻求聊天的人，即使藏好自己还是刻意的自己都无法被其他人允许，一个个看着头像想说什么却又没有话题，于是又习惯的点了隐身。这样才适合自己，不是吗？ 午夜，正是冷静思考的时候，是想念一个人的时候。现在是26号了，我们的纪念日。某年某月，誓言。每时每刻，寓言。每天给你一个幸福的微笑，仅此而已！我把自己爱他的行为看成是种病态并不过分吧。一年多有他的陪伴，我不孤单不寂寞。大男子主义的他有时的想法也可以粉碎我的杂念。因为你是我的眼，让我看见这个世界。 文字，苍白，无力。感情，溢满，无奈。自己，凌乱 8月21日 11点的感慨
 7月7日 7月 去年的我过了一个刻骨铭心激情的夏天~
06年的世界杯给我了太多的记忆和刺激~06年的7月给我了太多记忆里的永恒~
7月的第一天早上自己被锁在了天台外,于是花了4个小时用榔头把门砸开才得以脱身,害自己在客厅睡了3天~
夏日的7月最热,夏日的风告诉了我有一个人爱我~爱的浓情让他多次错过了好几场精彩的球赛~午夜的电话打到手都发麻!此刻我们都是最幸福的...........通宵在外与一群朋友在KTV里看世界杯刺激而快乐,等待了4年的比赛终于落下帷幕,意大利胜利了~带者喜悦带着留恋~4年后我们在相约!!
7月,经历了亲人间的生死考验~感动了老天吧,又使我们度过了难关,彼此更紧密彼此不分离彼此坚信要好好生活下去~去年的7月奔波在医院之间,看到了默默的泪水也看到了绝望,哭吧,让泪水毫不遮掩的释放,哭吧,靠在一个结实的肩膀安静的诉说~记得和他去过两次净寺,心里默默的祈祷默默的跟自己说.....亲情我可能在那时体会到了......
7月的最后一天,中国的七夕,照样在外疯了一天,数码相继记录了一个个搞笑的瞬间~
整个7月,快乐过,痛苦过,绝望过,幸福过
7月5日,7月9日,7月24日~~~我记住了这些宝贵的日子~ 6月20日 水瓶座的情怀(和我真的很象)
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